— shenxinnning 的个人博客

明天封网，该冷静点了。
萧萧给我做了道心理测验，我笑着说怎么可能，其实心虚的不行。不是我迷信，而是一直隐隐约约有这种感觉，不愿意去面对吧。
有点烦现在的状态，不由自主就会受其他事情的影响，不能安心专心于某事。这是不是跟智商也有关呢？？不能handle了。
还有一个月，安心考试，恩。。。

0:23，窗外终于飘来凉爽的风，宁静的夜，用来怀念。

一年前的现在在做什么？几个钟头前好几个人问我。
不知道。真的不知道。记忆是有选择的，很多时候这种选择连我们自己都无法控制。
我唯一确定的是自己在那个同样宁静的夜晚已经安然入睡，而不是现在这样毫无目的的游离。

其实我记得很多事，干净的红格衬衫，校门口老师的拥抱，甚至被风吹起的刘海，许多许多，也许我一辈子都不会去想起，也许我会一次又一次的怀念。

一年，我得到什么，失去什么。
到头来还是沉溺在对过去的怀念里无法自拔。

怀念，让我现在的生活显得更为苍白。
每天为许多事去忙碌，总跟自己说这是想要的充实，然后义无反顾地扎进去，不断地被吞噬。
怀念成了救命稻草。

去年今天，每个人都在搏，今年今天，都开始了怀念。我们老了吧。

晚饭不吃是不对的，
晚饭吃一两是不对的，
睡前吃泡面，有理！

巨风是无奈的，
论文是无奈的，
窝在床上玩电脑，有理！

浪费时间是可耻的，
浪费感情是可耻的，
一再的空想，有理！

都是歪理，有理！

赶在断网前码完我的西哲小论文，真是小论文，300多字，那叫一个绞尽脑汁，就等着明天看西哲老师朝我翻白眼了。
忙完志愿者却一直不在状态，现在才发现一直在抱怨的无聊生活带有一层保护色般的美好。
我们还活在白色的象牙塔中，单调但是不带杂质的白。只是突然有了种去涂抹去划割的冲动。
礼拜天去和亲爱的软乎乎见面，要过20的女人，用忙碌证明长大。
下个礼拜准备去见见总管，已经20的男人，不知道他老人家额头上的抬头纹是是又深了点。
还有好多想做的事情，想看的片，想履行的承诺。。。然后在一片混乱中结束我的大一生活，变成带有罪恶感的资历。
无处安放的青春，肆意挥霍。

早上去和爷爷道别，走的时候他固执地塞给我一袋糖果，说一定要拿着。又颤颤巍巍地走到房子外看着我们离开，我回了三次头，每一次都看见他在使劲地挥手，最后一次在拐弯处，他举起了双手。。。。。。
我说暑假回来再来看您，曾经也是这样向奶奶许诺，这让我感到恐惧，我还能这样三步一回头地回眸几次？

太远了，我不想走，我真的害怕。

什么时候开始，关于他的一切开始沦陷。。。

在豆瓣上看到关于他《悲伤逆流成河》的书评，或者说更像是一场控诉，文章后紧跟着我有生以来看过最多的评论，几乎是一边倒的赞同，偶有几个为他说话的显得弱而又弱，很难想到这个现在被噓江郎才尽的人曾经有那么多的拥趸为他和韩寒掐架。我的第一反应是，哦，他又鼓捣出东西了。

从迷恋到不屑再到现在的漠然，短短几年时间像是浓缩了青春的全部，我开始了静默的怀念。怀念，苍白地宣判了一个时代的结束。
现在回想当初，总是按捺不住地笑那透着傻气的花痴样，多傻，多美好。我喜欢那个时候的自己，看不清楚世界而单纯快乐地活。他也是惧怕长大的吧，所以叫自己孩子，一遍又一遍直到被人厌烦。
但我们毕竟在长大，自愿或被迫着渐渐远离孩子们玩耍的乐土，偶尔停下来望一眼走过的路然后继续前行。他却仍然像个孩子炫耀玩具糖果那样炫耀他的资本，他反复曝晒而终于不再打动人的悲伤。终于倦了，怀揣着各自的悲伤离开。

五年，十年，二十年后，还会有人说起他吗？我能想到的不是追捧也不是抨击，而是整整一代人的漠然。他会成为一个符号引出属于每个人关于青春的记忆，其余的则随时间慢慢遗忘。

原来是那么脆弱。。

洗帽子围巾手套的时候发现了它，孤零零地躺在袋子底下，原来好看的淡粉色已经变黑，表面上还起了小毛球。当时想，扔了吧，单个的脏了的起了毛的手套，最后却把它和其他衣服一起扔进了洗衣机。轰隆隆。。。随它去吧。。。
喜欢这副手套，是因为去年戴着它们接过在北京的第一场雪，细小的雪花落在毛茸茸的手心里，停留片刻然后化去。手套上于是有了雪的味道。第二天，一只手套就永远找不到了。也许，喜欢它还因为这种短暂的美好，仅此一份。
对剩下的那只手套，舍不得扔就一直塞在角落里，在我彻底遗忘前才被翻出来。
其实当初扔了又怎样？我需要记得的是第一个冬天，第一场雪，怎样都不会是一只落单的手套。总觉得人的记忆是有选择性的，自动地去记住一些好事，或者被动地记住一些坏事，至于那些不好不坏却是我们经历最多的事，就这样忘记了。
人是因为这样才害怕遗忘的吧。
手套洗好了，晾干，仍旧被我塞回角落里，下一个冬天再见。

这两天过得有点混乱，总是在做一些明知不可为的傻事。
终于，我的小卡巴也混乱了，光荣地歇菜。

睡到早上十点，说要去自修，现在却饿着肚子在别人的电脑上敲打文字，我真的觉得内疚。
外面阳光明媚，是盼望已久春日的阳光。昨天中午坐在校园长凳上进行光合作用，感觉阳光下的温暖和阴影处的冰冷，像极了这段时间莫名其妙的处境。
晚上在一片吵闹声中看了伯格曼的第七封印，用了一些时间才进入影片。下课时和同学打招呼，笑说又过了一个充满意识流的夜晚，继续装无知。

我活在魔鬼的世界里，变成自己幻觉的囚徒。

 

终于扛不住了。

阴冷的天气结束了，招生的帮忙也结束了。
北京终于在阳光普照下有了春天温暖的气息。对阳光始终抱有矛盾的心情，害怕它把一切无所保留地照亮，同时迷恋它带有暖度的特殊气味。这一次，也许更多的是迷恋，在被阳光狠狠晃了一下眼的时候，眼前分明闪过了幸福的小星星。阴天，到底和这个城市格格不入。
睡了很久，久到足以在另一个时空发生一段奇遇，代价是醒来后永久的遗忘，只在快乐溜走那霎那抓住了它的尾巴，笑着说做了一个很奇妙的梦。
晚自修，对几天没碰的课本感到怀念，学习是件很美好的事。回宿舍的路上，风很大却出奇的温和，想起以前看过并记住的一个形容：穿过骨头抚摸你。也许就是这种感觉。

什么都会过去的，然后重新好起来。